Jotain tunteista

Tein helvetin hyvän päätöksen olla etsimättä minkäänlaista parisuhdetta koska en todellakaan sitä tarvitse. Mulla on kaikki siihen mitä tarvitaan että pärjää ja voi olla ehkä jopa onnellinen. Mulla on katto pään päällä on helvetin hyvä lähtökohta siihen mitä mun elämässä tapahtuu. Mun ei tarvitse olla yksin ja mä saisin tukea jos uskaltaisin sitä ottaa. Tunne-elämä mulla tulee aina olemaan ihan vituillaan ja oon jotenkin menetetty tapaus. Se helpottaa päätöstä siitä ettei halua parisuhdetta. Tarpeeksi paljon kun sattuu ja tulee satutetuksi ei halua enää antaa kenellekään sitä mahdollisuutta. Mutta ensin pitää kävellä vielä matka takaisin ja todeta ne tunteet jotka oli olemassa. Että pääsee yli. Että näkee uudelleen eteenpäin. Myönsin tunteet mitä oli ja nyt mietin miksen voinut kohdata niitä kaikkia koska ymmärsin miksi sain viimeisemmätkin tunteet aikaiseksi. En halua myöntää enkä elää niiden tunteiden kanssa mitä tajusin että mulla vieläkin on. Haluan heittää ne romukoppaan ja antaa niiden olla siellä että voin pysyä tässä missä olen nyt. Vaikka en tunne olevani turvassa tiedän mitä pieniä tunteita edelleen varjelen. Haluan antaa niiden pysyä syvällä enkä halua päästää niitä ulos koska tiedän mitä se tarkoittaa. Luopuisin taas tilanteesta mihin olen aivan täysin tyytyväinen. Pienillä ylikierroksilla sain kaivettua ne vain liian pintaan. En halua käsitellä niitä kuitenkaan. Tiedän ja näen epäselvästi mitä nyt olisi tarjolla ja olen samalla valmis hyppäämään tuntemattomaan kelkkaan joka odottaa huomenna. Sen kohdalla osaan päästää irti ja antaa mennä vaikka pelottaa saatanasti hypätä korkealta. Sitä se on mun tunteiden kanssa. Ne pienet syvällä olevat saa odottaa ja hautautua taas seuraavat neljä viikkoa ja saan todellakin olla taas varuillani etten vain päästä niitä ulos kuten meinasi jo tapahtua. Vaikka tuhannen päissäni itkin keskellä yötä ja melkein muistan siitä jotain viikkojen takaa, mietin sitä reaktiota mitä itku aiheutti. Mietin omaa käytöstä sillon ja sen jälkeen mitä tapahtui. Sain asiat siihen järjestykseen mihin ne piti ja mihin halusin valehtelemalla ja aion jatkaa sitä samaa rataa vielä toistaiseksi. Loputtoman tuntemattomaan myöhäisempään ajankohtaan asti. Antaa niiden olla ja olla käsittelemättä.